Dưới đây là bài viết của Karin Jones, 49 tuổi, cây viết về tình yêu hôn nhân của tạp chí Anh Erotic Review Magazine chia sẻ trải nghiệm và góc nhìn của bà về ngoại tình trên The New York Times. Tác giả cũng đang viết một cuốn hồi ký về cuộc đời mình.
Tôi không chắc người ta có phán xét những cuộc dan díu của tôi với đàn ông có vợ hay không nhưng điều tôi hiểu được sau trải nghiệm đó chắc chắn đáng bàn luận.
Vài năm trước, khi sống ở London (Anh), tôi hẹn hò với một số nam giới để dịu bớt nỗi trống trải khi mới ly hôn. Tạo hồ sơ trên ứng dụng hẹn hò, tôi ghi rõ mình đang tìm kiếm các mối quan hệ không ràng buộc. Sau đó, tôi nhận được nhiều tin nhắn, trong đó, kha khá là từ đàn ông có vợ.
Sau 23 năm hôn nhân, tôi vẫn còn ham muốn nhưng không thích một mối quan hệ quá gắn bó. Điều này thật khó khi cả hai đã có sự tiếp xúc cơ thể, nhưng với đàn ông có vợ thì khác. Có lẽ việc có gia đình và những khoản nợ trả góp mua nhà đã ngăn họ vượt quá giới hạn về tình cảm. Chúng tôi giữ cho nhau những ranh giới an toàn.
Trước khi gặp mỗi người, tôi thường nhắn hỏi "Tại sao anh làm điều này" để biết chắc rằng tất cả những gì họ cần là sex. Điều khiến tôi ngạc nhiên là những người chồng này không đi tìm cơ hội để có nhiều sex hơn mà đơn giản chỉ là được chút nào hay chút đó. Trong vài trường hợp, họ là những người có vợ đang đau ốm và không thể đáp ứng chăn gối nữa nhưng người chồng vẫn hết lòng với bạn đời.
 |
Nhiều nam giới vẫn thích "yêu" vợ nhưng khi bị từ chối thì sẵn sàng đi tìm của lạ bên ngoài thay vì cố gắng trò chuyện để tìm giải pháp. Ảnh: Stuff. |
Tôi gặp một người đàn ông mà vợ anh ta ngầm bằng lòng cho chồng có người tình bởi chị không còn ham muốn nữa. Cả hai người họ, ở mức độ nào đó, đều nhận được thứ họ cần mà không cần phải từ bỏ điều mình muốn. Nhưng nhiều người chồng khác tôi gặp vẫn thích "yêu" vợ hơn nhưng vì lý do nào đó, phòng the của họ không ấm nữa.
Thật khó để "yêu" cùng một người trong khoảng thời gian còn nhiều hơn cả tuổi thọ của tổ tiên chúng ta. Hơn nữa, ở tuổi mãn kinh, hoóc môn của người phụ nữ đột ngột giảm xuống và khát khao của họ có thể nhạt đi. Đàn ông không có sự thay đổi đột ngột như vậy. Vì thế giữa đôi bên có sự mất cân bằng. Vấn đề đó to như con voi nhưng vì xấu hổ và ngại phiền toái, chúng ta không dám nói về nó.
Có lẽ lý do một số người vợ không còn "yêu" chồng là vì khi có tuổi, phụ nữ khao khát một kiểu sex khác. Tôi cũng vậy. Chính điều đó là thứ dẫn tôi tới những cuộc gặp gỡ lén lút thế này. Rốt cục chẳng phải số phụ nữ khởi xướng ngoại tình cũng nhiều chẳng kém đàn ông sao?
Nếu bạn từng đọc bản chất về ngoại tình của Esther Perel, bạn sẽ hiểu rằng, với nhiều người vợ, quan hệ ngoài luồng là cách vùng ra khỏi trách nhiệm của người vợ, người mẹ mà họ phải gánh trong gia đình. Tình dục trong hôn nhân, với họ, thường là nghĩa vụ. Mối tình bên ngoài chính là một cuộc phiêu lưu. Trong khi đó, những người chồng lại vẫn hài lòng với kiểu sex nghĩa vụ. Với họ, phiêu lưu không phải là lý do chính để ngoại tình.
Tôi vẫn nhớ rõ một người đàn ông mình gặp trong thời gian tìm người hò hẹn. Anh ta trông rất lịch lãm, râu tóc nhẵn nhụi, ngồi ở một góc quán bar, xắn tay áo vừa đủ để lộ hình xăm tinh tế ngay phía trên cổ tay. Đêm đầu tiên ở bên nhau, chúng tôi nhâm nhi một loại rượu vang thượng hạng, lắng nghe những bản nhạc từ thập niên 80 và trò chuyện.
Tôi hỏi anh ta: "Sẽ thế nào nếu anh nói với vợ rằng 'Này em, anh yêu em và các con nhưng anh cần sex. Liệu anh có thể thỉnh thoảng tìm cô nào 'yêu' tạm không?". Anh thở dài: "Tôi không muốn làm cô ấy tổn thương. Vợ tôi đã nghỉ việc ở nhà chăm con 10 năm rồi và đang loay hoay chưa biết làm gì cho đời mình. Nếu tôi hỏi kiểu đó thì chẳng khác gì cầm dao đâm cô ấy". "Vậy nên anh lừa dối vợ? Nếu là tôi, tôi thà biết sự thật còn hơn", tôi đáp lại.
Hôn nhân của tôi không tan vỡ vì ngoại tình, vì vậy có thể tôi không dễ đặt mình vào vị trí của vợ anh. "Không hẳn là nói dối khi ta không thú nhận sự thật. Tốt hơn là nên im lặng", người đàn ông đó thổ lộ.
Có lẽ tôi hơi thực dụng khi bàn về ngoại tình. Hơn nữa, việc nói về lý thuyết hôn nhân dễ hơn rất nhiều so với việc lèo lái nó. Nhưng quan điểm của tôi là nếu bạn đời cần thứ tôi không thể đáp ứng được, tôi sẽ để anh ấy đi tìm ở nơi khác, miễn là anh ta làm việc đó sao cho không gây hại cho gia đình.
Có thể tôi sẽ hy vọng các nhu cầu của chồng mình chỉ gồm đi câu cá hay uống bia với bạn bè. Nhưng sex là nhu cầu cơ bản. Nó cần thiết cho cả sức khỏe thể chất lẫn tinh thần của con người. Vậy thì sao chúng ta lại chối bỏ một nhu cầu như vậy với người chúng ta quan tâm nhất? Nếu mối quan hệ vợ chồng nuôi dưỡng và tạo cho ta cảm giác vững vàng, tại sao chỉ vì thiếu "chuyện ấy", chúng ta phải phá hủy cả cuộc hôn nhân để tìm kiếm ở nơi khác?
Tôi không có mối quan hệ sâu sắc với anh chồng có hình xăm. Chúng tôi qua lại với nhau vài năm nhưng chỉ lên giường 4 lần. Mặc dầu vậy, sau đêm thứ hai bên nhau, tôi hiểu mối quan hệ này không chỉ đơn thuần vì sex. Người đàn ông ấy khao khát tình cảm. Anh nói muốn thân thiết với vợ hơn nhưng không thể bởi họ thiếu nền tảng dẫn tới sự gắn bó vợ chồng. Thiếu sex có thể khiến người ta trở nên bực bội và hay trách móc nhau.
Tất cả những ai đã lập gia đình đều từng trải qua những giai đoạn thăng trầm trong đời sống gối chăn. Tôi ngờ rằng hầu hết phụ nữ tránh sex với chồng chỉ bởi họ chưa đủ khao khát. Phụ nữ đơn giản chỉ là những động vật có đời sống tình dục phức tạp hơn. Đó là lý do tại sao đàn ông có thể hứng lên chỉ nhờ một viên thuốc nhưng chẳng có thuốc nào kích thích được ham muốn của phụ nữ.
Tôi không nói rằng cách giải quyết là hãy nhiều vợ nhiều chồng - hình thức chứa đầy cạm bẫy rủi ro và bất định. Tôi tin câu trả lời là thành thật và đối thoại, không e sợ gì. Thiếu sex trong hôn nhân là tình trạng phổ biến và nó không nên dẫn tới sự xấu hổ và im lặng. Tương tự, một cuộc tình ngoài luồng không nên là nguyên nhân dẫn tới kết thúc hôn nhân.
Điều những người chồng này không dám làm là trò chuyện thẳng thắn với vợ để buộc mình phải giải quyết tận gốc rễ chuyện ngoại tình. Họ cố thuyết phục tôi rằng họ đang tử tế khi giấu kín cuộc dan díu. Họ dường như đang cố thuyết phục chính mình. Nhưng lừa dối rốt cục vẫn là sự hủy hoại, chẳng thể là điều tử tế.
Cuối cùng, tôi phải tự hỏi liệu điều những người đàn ông này không thể đối mặt có phải là điều gì đó khác nữa: Việc phải nghe vợ nói không còn muốn "yêu" mình. Và vậy là, họ làm điều dễ dàng hơn nhiều: lập một tài khoản trên ứng dụng hẹn hò.
Tác giả: Vương Linh
Nguồn tin: Báo VnExpress
